手受伤，在医院吊瓶，女友想陪着我

手受伤，在医院吊瓶，女友想陪着我，我跟她说赶紧去上班吧，不然又要被老板熊了。女友想了一下，把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说：“用你的小虎牙使劲咬。”女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼，拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给他们老板说：“我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。”

男子第一次到女方家。在和女方的父亲攀谈当中，得知女方的爸爸比较喜欢车。女方的父亲说:“我比较喜欢车豪车，名牌的车。而且是那种一步能到位的。不要今天买了，明天又要换新的，那样太浪费了。男子听后觉得应该给他买一辆车，毕竟女友长得很漂亮，男子非常喜欢她，趁此机会讨好女方的父亲。一周之后，男子买来一辆车。父亲看到车之后问:“这是啥意思啊？”男子说:“像您这个岁数都容易得脑梗，我想这个车就是你说的那种一步到位的车吧，既不浪费也实用——轮椅。

我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装，指着一瓶洋酒问："多少钱？"我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说："我经常买给你三百卖不卖。"我只能红着脸说："算了，都是熟人。

和老公的哥们儿吃饭，期间我悄悄地跟老公感叹：你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。老公专注吃肉，头也不抬地说：嗨，这么说吧，人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的，不像我。我：不像你什么?老公顿了顿，摆下筷子，神情严肃：只交往过你这么一个好看的。ok,没事了。

今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧！乖啊！”说完还一本正经的拍了拍我的肩。唉！我竟无法反驳。

初中同学，上音乐课的时候想吃方便面，但是苦于坐在第一排的最中间，没法动嘴。后来，他把自己的头深进硕大的书包里，一边吃方便面一边自言自语“我的音乐书呢？我的音乐书呢？”吃够了，坐直，继续自言自语地说：“哦，原来我的音乐书没带。”

我一小学同学，上体育课的时候拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，那货就给放帽子下面，上课时还不老实，惹怒体育老师，丫的就是一掌盖脑袋，结果那酸奶顺着脑袋流出来，把老师吓尿了。手那个抖哇。

男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室的人都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子，心想他一觉得冷就自己回去睡了。然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

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