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童年时遭猥亵、怀孕时被出轨…38岁,我的好日子才刚刚开始

  • 来源:互联网
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  • 2022-06-08
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OK妈说:

今天分享给大家一个身边朋友南的故事。

在外人眼里她过得很爽,是一个出色的摄影师,平日里和漂亮帅气的模特们打交道,收入非常不错;也曾开过淘宝女装店,自己设计衣服,从零做到三钻,创立了女装品牌;常年保持健身,身材好、脸蛋年轻...... 总之看起来一直活得顺利和自我。

但她却在一次长谈中透露,自己遭遇过两次重创,一次是童年时被亲戚猥亵,一次是怀孕时发现老公出轨。

而除了这两个坎,南也一样经历过职业赛道切换、与原生家庭和解等等,细数起来她的经历有点像是现代女性走出困境的成长史。

她说自己不是大女主,但是她特别想和有相似经历的女性说:

任何时候都别把自己困死,有些事再痛,也只有面对才能解决。

口述: 南 整理: 三岛

01

结婚、生孩子、离婚,只用了三年

抓到前夫出轨证据时,我正怀着孕,尽管已经做足了心理建设,但没想到要面对的时候,我还是崩溃了。

“离婚、离婚”脑子里一片空白,只剩下这个不断重复的声音......

三十岁前夕,我在网上认识了前夫。他为人体贴,舍得为我花钱,长相中等偏上。在爸妈的催促下,我和他匆匆忙忙结了婚。

在父亲眼里,前夫像是他自己年轻的翻版。虽然家里没什么钱,但很上进,靠读书考进了重点大学,找了份不错的工作——他喜欢前夫的程度可能不亚于我。

当我哭着找到我爸告诉他我要离婚时,他的第一反应是偏袒这个女婿:“你就装不知道好了。”其实这个回答在我的预料之中。

如果装不知道的话,也许日子会恢复到从前,也许还会像电视剧一样,抓到丈夫把柄,让他对我更好一点。但每当想到要和背叛过我的人在一起生活,我就觉得像活在地狱里。

我把我的感受告诉了父亲,他看到我这么痛苦,还是同意了我离婚。

提出离婚时,前夫也跟我提了个条件:“要想离婚,先把孩子打了。”他可能觉得孩子是我的软肋,以为这样就能控制我,但他还是低估我了,大不了生下孩子再离婚。

结婚、生孩子、离婚,我只用了三年,这三年我好像把女人的一生都过完了。

02

传统家庭中长大的反传统女孩

我出生在非常标准的传统知识分子家庭,面子及稳定比什么都重要。

小时候被同学欺负了,父亲只会丢下一句“不要惹事”。犯了错挨打也是家常便饭,印象最深的一次,他让我在马路中间跪着反省。有次跟风买了条破洞裤,父亲看到我穿,直接骂我“婊子”。

记忆里,母亲的身影是模糊的,她在家庭和工作中都被父亲压上一头,因此习惯了在家里不发表意见,也不会为我出头。不知道什么时候开始,我就下定决心一定不能活成这样。

我很小就学会了自己保护自己,高中时有个男生找我麻烦,忍无可忍了,我从厨房里拿了两把刀放进书包,准备第二天和那个男生拼个“你死我活”。

上学前,刀被父亲搜了出来,但我还是找到了那个男孩,骗他说:“我书包里有刀。”他被我的气势吓到了,从那以后,他再没有找过我麻烦。

逃避是不能解决事情的,那时总结不出抽象的道理,但已经隐隐约约感觉到了。

我的初高中就在叛逆中度过了。和同龄女孩不一样的是,我心头始终有片乌云萦绕,我不敢细看那是什么,因为看了,我不知道该怎样面对明天。

03

无法离开的那天

我现在可以很平静地讲出这件事了,如果能帮助到一些正在困惑的女孩儿,我想也是做了件好事。

大概是在三十年前,模糊的背景,模糊的面孔,时间已经剔除了本质外的一切,只有触感是真实的,一只宽厚手掌试探的摸向女孩儿最私密的部位——我被一个成年人猥亵了,这个人还是暂住在我家的亲戚。

我生长在谈性色变的八十年代,这方面的知识远不像现在这么普及。不到十岁的我还不清楚这个行为意味着什么,只觉得这件事非常不好,也没有人能帮助我,如果说出来,恐怕会变得更糟。

所以我选择了将这段无助的记忆封藏,对当时的我来说,也没有其它选择。

我以美术生的身份考入了大学。离开家,我最先感受到的是自由,没人再对我的行为指指点点,也不必再感受家里的沉闷。

在大学一切都是新鲜的,好像有了无限可能。我用零花钱报了小提琴班,也很喜欢我的专业,老师说我的画很有自己的风格。

有天画完了画,思绪任意飘荡,正是最放松的时候,不知怎的,我被那段一直逃避的记忆拉了回去。

“不要把今天的事告诉你爸妈。”那个人的声音又在我耳边响起。

那个年纪,我已经知道这种行为该怎么定义了。

恶心、无助、害怕、愤懑还有很多说不清的情绪一下子冲进我脑子。时间虽然过去那么久,我却又变回那天的小女孩。我僵在当地,哭了出来。

接下来的几天,我无心再做任何事,现实好像变得不再真实,我维持着吃饭、上课、睡觉的本能,但人却被困在那一天,不断重复。

最后,我感觉这件事再不解决就会把我彻底压垮,于是告诉了父亲。接到电话他也挺震惊的,因为在所有人印象里,那个亲戚都是正经、老实。他的事业发展得也不差,是个世俗意义上的“成功人”。

幸好,这件事上父亲是清醒的,他马上去质问那个亲戚。现在想想,如果亲戚矢口否认的话,这件事可能真就永远说不清了,但好在他还没有烂到那个地步。

父亲把他骂得非常狠,从此我再也没有在家庭聚会上见过他,但至于他后来有没有得到惩罚,我不得而知,也完全不想知道。但因为父亲的这次力挺,压在心里的那块石头终于得以移走。

04

怀孕后切换职业赛道,从工厂学徒到淘宝店主

在传统环境里,女性可能在面对“重男轻女”的同时,也被保护得很好,比如父亲虽对我严厉,但也会帮我解决麻烦,帮我的人生做规划。

毕业后,父亲帮我找了份非常好的工作。零几年的时候,每逢节假日公司会发三千或者五千的消费券,放到现在这个福利应该也不算差。

但每天跟客户阚璇,身边都是没有活力的同事,我感觉不到意义。后来,我成了公司第一个主动提离职的人。我很早就看清了现实,这辈子挣不了大钱,既然这样,不如索性再放飞一些。

当时电视上正在热播《交换空间》,我觉得用装修给别人带来幸福是件很好的事情,正好我大学也学过设计,于是头脑一热,跨行到了装修公司。

可现实还是挺骨感的,进了公司才发现分配给我的工作不是想象中那样,我主要负责推销。虽然很快开了单,但没过多久我就辞职了,毕竟这也不是我想从事的工作。

怀孕时在家自学了刺绣,我发现自己最喜欢的还是设计,生完孩子后,我便进了一家高定服装店当学徒。

做喜欢的事情不会感觉到累,每次有新的灵感出现就特别兴奋,加班加点我也要把后续工作完成。在同事眼里我是个怪人:“又不多给你工资,那么拼干嘛?”

为了更好地了解服装行业,后来我主动申请去了一线工厂。我的形象还可以,店长其实更想让我留在店里接待顾客,我就对他说:“我得多了解点布料知识和工艺,才能更好的介绍啊。”店长觉得有道理,就放我走了。

在工厂我待了七个月,店长都等急了:“你还没学完啊?”找不到再拖下去的理由,于是我又辞了职。

因为在行业里积累了一些资源,也掌握了一些技能,索性我自己创办了个品牌。或许我还是有些天赋,在没有团队的情况下,我一个人从零做到了三钻,自主设计的款月销上百。

但创业也不是一帆风顺,这个季度赚到的钱要马上投进去宣传、打版、囤布料,有次出了差错,下个季度的衣服没有跟上,好不容易积累的粉丝就这样流失掉了。

可惜是可惜,但我觉得也好,正好能歇一歇。

开服装店时,为了省去给模特拍照的费用,我买了相机,学会了摄影。现在靠接些商拍就能养活我自己。

我在社交媒体上写着:“不会踩缝纫机的设计师不是好摄影。”

虽然我爸常说:“就是因为有点小聪明,你才成不了事”,但我的过往好像连成了一条彼此呼应的线,我非常喜欢这种流动的感觉。

05

从小的经历让我更明白儿子需要做自己

因为不用坐班,我的时间多了起来,平时接送儿子上下学,晚上辅导他功课。他很让我省心,成绩总在班里前三名。我也不期待他未来能有什么成就,做自己就好了。

前夫和我轮流照顾儿子,闲暇时我很喜欢旅游。旅游时人是有“灵气”的,在路上我遇到了很多有趣的人和事,有次跟旅行团的一对老夫妻打车,司机把我当成了他们的女儿,现在我跟那对夫妻还保持着联系。

健身是我坚持的最久的事,因为小时候被猥亵,我的自我保护意识很强,所从没有放弃过对力量的追求。托健身的福,我的身材和皮肤状态不错,外人看来,应该不会相信我快四十岁了。

忙事业的时候,我认识了99年的男友,刚认识时,我特别担心他会觉得我年纪大,可后来跟他坦白,给他看了我的离婚证书,他不仅接受了我,还因此心里少了隔阂。

现在只要离婚或者从事一份特别的事业,就会有人说“人间清醒”、“大女主”什么的,我觉得有些过头了。每个人喜欢的生活不同,这种随波逐流、浅尝辄止的状态更适合我而已。

之前的人生,被父亲铺平道路,在家庭的保护中生活,我发现自己其实一直没有离开象牙塔。虽然安稳,我却并不喜欢,象牙塔也转眼变成了“地狱”,所以如今在儿子的身上,我更希望他有一个自主的人生。

写在最后:

在南的讲述中,让我印象深刻的除了她的勇敢与突破外,就是她与父亲之间的复杂而深刻的情感。

虽然童年时期父亲让她跪大街、在亲友面前骂她或多或少给她留下了心理阴影,但好在人生大事上,父亲还是选择了理解她、支持她,让她找到了最初始的安全感。

所以无论孩子多大,父母对他们的支持都是无可替代的。如果可以,我们也一定少做一些伤害孩子尊严的事,不要和他们渐行渐远……

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  • 编辑:唐志刚
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