刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜逛街去了，自己回家吃饭

刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜逛街去了，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸！”我一听大怒：“我爸就在我对面吃饭呢，你骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人？”

个男人被食人族绑架了，酋长说：“你讲个笑话，我觉得好笑就放了你。”男子说：“那不难，我正好有个特别好笑的笑话”。但是他还没说出口自己就开始笑，好不容易忍住，准备开口，又忍不住笑个不停，结果笑了半小时。酋长说：“放了他吧。”男子奇怪道：“我还没开始说呢？”酋长说：“我们不吃带病的人，特别是神经病！”

我一个闺蜜也离婚了，想着肥水不流外人田，我就主动担任了做她媒婆这工作。为了给闺蜜挑个靠谱的，我经常亲自上阵把关，在经过精挑细选后，终于给她物色了一个。等到两个人相处了解几天后，我问那男的：对我闺蜜感觉怎样？他红着脸，尴尬地说：介绍的人没看上，把媒婆看上了怎么办？我靠，陪闺蜜相亲，还差点把自己给赔进去！

小时候我们那挺穷，老爹去县里有事，口渴买了瓶矿泉水，剩半瓶带回来了，还记得是乐百氏的，绿瓶儿，卖两块。我装X拿学校去了，我们数学老师，一老头，觉得新鲜非要尝尝，喝了之后给了我一脑瓜嘣：这孩子咋说瞎话呢，没味儿，肯定井里灌的。全班十多个同学一人尝了一小口，都说我是骗子，那一年，我领略了手握真理孤身一人对抗世界的痛……

老公：“老婆，还记得我们第一次去宾馆吗？”我淡定的说道：“你还好意思提！要不是那时看门的大姨早早就把寝室门锁了，我无处可去，我也不会跟你去宾馆的…”老公唉声叹气的说道：“当时年少无知，就因为提前关寝室门这事，学校都把我妈给开除了…”

问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。她说，只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。然后我试了一下。我睡着了。

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