和宿舍哥几个约着一帮美女去爬山，途中我假装晕倒想要一亲芳泽

和宿舍哥几个约着一帮美女去爬山，途中我假装晕倒想要一亲芳泽，只听到美女们吓的惊叫连连，其中一个美女说：看来他是缺氧，要不要人工呼吸？几个女生犹犹豫豫，这时只听我们宿舍小明吼道：实在不行，我们哥几个用尿把他滋醒吧！

本人笑起来有卧蚕，一日男友问：你怎么笑起来有眼袋？我鄙视他一眼说：这叫卧蚕，美女才有好吧？有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。男友凑过来说：那不是眼袋，是卧槽！

一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”

正逛街呢，老妈突然来了一个电话说道：“干啥呢？”我淡定的说道：“520没人约，自己瞎溜达呢！”老妈接着说道：“别瞎溜达了，你爸想出去玩被我扣下了，不乐意啦！一中午喝了七，八瓶啤酒，现在耍酒疯喊小情人呢，你赶紧回来陪陪你爸吧...”

丈夫上班太着急，把工作用的笔记本忘在家了。媳妇就打电话说帮丈夫拿过去，被丈夫坚决拒绝，非要自己等下请假回来拿。媳妇以为丈夫心疼自己，不想让自己跑这么远来送。结果丈夫半天才幽幽地说：你不能去，因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了。媳妇……

我给办公室一位女同事介绍对象。A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？B：性格怎么样？A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。

上个月，我手头紧，问儿子借一千块钱，承诺他还两千，一个星期还！一个星期后，发了季度奖，还了！星期六，儿子问我借一千，说还一千五！唉，贪什么心咯！不但五百没赚到，口袋里的六百还被没收了！

最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”

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