有个家伙,他爸给他转生活费,多了写个零
今天我让女朋友减肥,女朋友说:“我感觉我的身体里面住了四个人减不掉。”我愣了?她说:“他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!”
有个家伙,他爸给他转生活费,多了写个零,转了两万,他爸让他转回去一万八,然后他把他爸拉黑了,放假回家,结果他家搬家了,找不到家了。
朋友发来她闺女的照片,感慨孩子们仿佛一夜之间就长大了,而我们说老就真的开始老了。我夸大侄女的气质真好,比你年轻时候好很多,简直是超一流的呢。朋友呵呵笑了说,这样啊,那我就放心了。你放的哪门子心撒?闺女是超一流的,我就是一流的呗。
朋友请去吃小龙虾,新开的店,有野生和家养两种,各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿?他说:“家养的吃抗生素长大的,野生的有重金属沉淀污染,看你的承受力了。”
今天,路过一个卖苹果的摊子。见到摊子上有几个字:聋哑人卖苹果,请好心人多买点。我走过去伸出三个手指头说:大爷给我来五个苹果。他看了我一下,迅速装好五个苹果。我说:大爷好听力。大爷:…
结婚的第二天,新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问:是不是新娘子美若天仙,让你小子捡了宝?新郎官:什么呀,是我老婆的前男友们太大方了,让我赚大发了。我不解:什么意思?新郎官:“我老婆的前男友们来喝喜酒,一人一个红包,一个红包3000,一共收了十几万,比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心,实实在在的前男朋友啊。”我:恭喜恭喜……
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