公寓装修，电钻“嗡嗡嗡嗡”钻的我脑子疼

我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？” 然后他就把我赶出了出租车。

公寓装修，电钻“嗡嗡嗡嗡”钻的我脑子疼，我上夜班，白天根本就休息不好，于是就想到闺蜜家借住几天。闺蜜恰巧出差，由于我不会做饭，我自己在家每天就只能吃速冻水饺或者下点面条。昨天下午闺蜜回来了，惊诧：“你用家里的擀面杖干什么了？”我：“也没啥，就是倒点大蒜和辣椒酱。”

商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。“为什么这样呢？”老婆不解地问。“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。”“那你赚了钱呢？”“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”

坐火车卧铺上铺。两个穿运动鞋的人，居然穿鞋在中下铺，穿着鞋躺在床上。这是什么素质?我教育了他们两个。他们也意识到自己的错误，然后把鞋脱了。然后我在厕所一直吐。现在还能感觉到车厢里飘荡的脚臭味道。下次一定尊重那些人的习惯

我和老婆刚订完婚那会儿，一次上她家吃饭。我瞄准一大块我最喜欢的红烧肉，去夹时和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。还好，岳父机智地解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”

一大早，就听到我哥和嫂子吵架了，吵得很激烈，嫂子说：“离婚！”我哥：“好的，离婚就离婚，明天就去！”第二天吃早饭的时候，他们还是不愿意和好，然后一起出门了。我的侄女很是着急，就追了出去，没一会又哭着回来了，我问：“怎么了？”我侄女：“他们忘记带结婚证和户口了，我给他们送过去，没想到我就挨了一顿揍。”

男孩壁咚了她，轻声说：世上有两种人会像我这么对你好，一个是父亲，另一个是男朋友。你懂我的意思吗？女孩红着脸摇头：不懂。男孩深吸一口气：你有没有男朋友？女孩：没.没有..男孩继续引导她：既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？女孩恍然大悟：你想当我爹？

姐姐25岁是一名空姐，50岁的姐夫用一辆宾利的钱娶了姐姐。结婚一年后俩人有了属于自己的孩子，那天姐夫和姐姐带着孩子去上户口，工作人员问：孩子是什么血型？姐姐想想自己应该是A型，姐夫是B型，孩子应该是AB型，姐姐就填了AB型。办完手续后姐夫拉住姐姐问：你快说，这孩子是谁的？姐姐很疑惑，姐夫接着说：你是A型，我是B型，孩子应该是B型，怎么会是AB型呢？姐姐：没文化真可怕。

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