滑稽幽默的几个好笑段子，笑料命运石之门十足，快来看一看
2020-01-22
一、自从到了新公司上班，我每天认真工作，下班后还翻阅大量书籍，不断提高自己的业务能力。几个月下来，我的努力终于有了回报。今天，老板交给我一个项目，让我全权负责。老板拍着我肩膀说：“上次吃饭，从客户敬我一杯，你反敬他一瓶的那一刻起，我就决定，这项目归你了。
二、从一本书上看到这样一则恋爱定律：上学时谈的恋爱越多，毕业后谈的恋爱就越少；反之，上学时谈的恋爱越少，毕业后谈的恋爱就越多。兄弟们，是这样么？
三、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
四、一只大蟑螂飞到了女神的背上，女神顿时害怕得抓狂了：“快快快，快来帮我拍拍，快帮我拍下来！”我立马走过去，掏出我的手机，打开相机，咔擦一声拍了下来。我这么听话，女神应该会喜欢我吧。
五、孩子爸爸被央求的无奈，只好买了一个，小女孩正高兴着呢，抓住气球的绳子蹦蹦跳跳，只见小女孩他爸把烟头偷偷的放到气球边上，一戳，气球爆了，然后看看一脸委屈的小女孩说：“丫头，看到了么？不要质疑爸爸的话，真的会爆炸！”
六、我外甥啊，老奇葩了啊，我姐家的，五岁学前班儿呢。有一天跟我姐说，妈妈妈妈，明天你给我带个手绢儿呗。我姐就纳闷儿啊，嗯，你干啥呢？你要干啥用呢？我外甥说，哦，看见别的小朋友吃零食的时候啊，我擦口水。
七、我问扫街人：“社会进步了，城市里处处可见环卫工人的身影，有这个必要吗？”他说：“人的素质都提高了，毕竟还有那么多不讲卫生的狗！ ”我握着瓜子皮的手出汗了。
八、家里开麻将馆的， 小时候每天放学第一件事就是等大人们散场了打扫，邻居什么的教育小孩都以我为范本某某多勤快 之类的，多年后我只想说一句，那么多张桌子，我总能在哪个二货坐过的位置抽屉里找到没拿完的钱，再也找不回那种快乐了哎！
九、新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”“为什么？”新郎不解地问。“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”
十、四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气呼呼地坐到了一旁说：爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！
十一、网上下了一个闹钟软件：首先，你需要用手机对着房间任何地方随便拍张照片，然后早上等到闹钟响起时，你必须要拍摄一张几乎完全一样的照片进行匹配，才能关闭闹铃。如果照片对不上号，闹钟是不会停的。结果一脑残拍了张月亮。
十二、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？”
十三、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
十四、有次坐朋友的敞篷车去兜风，第一次做敞篷，就想学电视里那样站起来吹风，就把外套脱了，秀上自己新买的连衣裙。双手打开做出一副很享受的样子，这时朋友说话了：“你还是坐下来吧！你看你腋窝下的腋毛都快吹成中分了。”
十五、在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久。“你应该是新手吧？”我惊为天人，“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…”
Chengdu
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